вчера день был ппц как будто все назло делалось....хотели пойти на квн...пришли а там билетов не оказалось, дома со всеми переругалась в хлам...с матулей орали друг на друга пол часа гдето..это ппц было..с сеструхой чуть не подарлась опять...задолбала меня эта тупая малолетка...бррр...Хорошо хоть то что у моего парня было вчера ДР 20 лет стукнуло..только блин он ведь пока далеко( эх..ну как приедет из плаванья в августе отпразднуем мб..

хорошо хоть выходные отдохнуть мона немного....в Четверг зачет по англу..брр ( страшно блин....

Ничего интересного..Завтра приезжают родители...Тоесть уже сегодня..вот такие вот дела..

Атстой.....весь день дома...у компа нафиг...Делать нехрен...хочу напитса блин..а нескем...бррр..( какое-то настроение поганное...За окном снег падает все белое..ну нафиг плин...хочу тепло... БОшка блин болит ппц как...из-за изменения давления епть...А аськой какае-то хня...дискает каждые 5 мин...бесит блин =( вообще седня все бесит нафиг....

Ещё Женя написал что его племяшку оставляют на второй год в музыкалке типо что она не подходит по возрасту для другой группы..хотя по всем предметам у неё 5...ПСц...вот нафиг ей проходить повторный курс если она все здала на 5..во дебилы...я растроенна...

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:

-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!

В ответ из Иранского:

- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?





Африканец разговаривает с белым:

- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными



Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что не моетесь?!?!



Подруга - подруге:

- Была у врача, оказалось - беременна.

- Придумала ребенку имя?

- Я еще отчество обдумываю...



Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал.

По объявлению явилось чудное мгновение.

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...



Програмист сидит за компьютером.

Дописывает десятый+N день трудоёмкий класс для программы. Ничего нормально не работает, всё в ошибках, как одну залатает - ещё десяток вылазит...

Коддинг - дебаг -коддинг... Измучаный весь, лица на нём не видно.

Тут заходит в комнату его мама и произносит грустным тоном:

- Андрюша,... ты всё не наиграешься?.

Оч понравились стёбытолько нашла))))) думаю можно постебатса не только на 1 апреля)))









Розыгрыши на 1 апреля

Как разыграть своих друзей, коллег по работе и просто прохожих?



По щучьему велению, по моему хотению!



Группа людей заходит в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: “Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ “ (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: „Кто заказывал гамбургер и Кока-колу“. Тот человек, который заказывал, подходит, забирает „заказ“, быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: „До конечной без остановки“. Реакция у пассажиров просто неописуемая.



Дельфинов стая



Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из компании выглядывает в окно громко и удивленно кричит: „Смотрите, дельфины!!!!!“. Эффект поразительный — все смотрят в окно!



Тише едешь — дальше будешь



Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: „Еле догнал!!!“ Впечатление производит неизгладимое.



Лось, просто лось!



Этот розыгрыш требует актерского таланта и полного раскрепощения. Один человек изображает лося, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: „Я — лось! Я — лось!“ он пробегает мимо какого-то скопления людей (подходят лучше всего остановки троллейбуса, автобуса и т. п.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько „охотников“, попутно обращаясь к людям: „Вы тут лося не видели?“ Гарантировано: все, кто это видел, еще долго не забудут эту „охоту“. Обычно на роль лося выбирают человека, проигравшего в карты или проспорившего.



Туалет или буфет?



В учреждении, где много посетителей, разместите табличку с указанием „Туалет“ на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу — так дольше провисит табличка, а работники чаще будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди не сразу находили дорогу к „псевдотуалету“. Вместо надписи „Туалет“ можно использовать надпись „Буфет“ — работникам данного кабинета придется очень много раз объяснять, что тут не „буфет“, здесь люди работают.



Испытание секретарши



Допустим, в вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Самое главное — произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.



Сюрприз!!!



Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!



Лужа



В кастрюльку (непрозрачную кружку или стакан) наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю (кружку, стакан) и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литров на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду, и ей просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.



Свежатина



Розыгрыш хорош, если 1 апреля вы соберетесь праздновать на природе. Ваша компания останавливается на обед. В это время вы отходите на некоторое расстояние и вываливаете на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Призвав друзей следовать за вами в поисках дров, вроде как случайно наталкиваетесь на эту кучку, расталкивая всех, с воплем: „Свежатина!“ — вытаскиваете ложку и, разбросав бумажки, начинаете кушать. Эффект поразителен.



Лыжник



В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера — где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить:



– Какой сейчас месяц?



– Май (июнь и т. д.) — бодро ответит жертва.



– А почему ты на лыжах?????



Эффект просто поразительный! Несколько минут смеха обеспечено!



Как сажа бела



Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаете 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, проткнуть спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жертвы остается довольно черным. Естественно, повод для накрывания глаз можно найти и свой.



Ласточка



Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор — кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что ровную) „ласточку“. После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте.



Давай погадаю!



Гадание по спичкам



Незамужним/неженатым гостям предлагают узнать имя будущего суженого/суженой.



Вы даете ей/ему заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать произвольное количество спичек и отломить их головки очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спички осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшиеся палочки жертва должна вставить между верхними и нижними зубами, за уши, в волосы, куда подскажет фантазия. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в нее и заявляете: „Ну и кому ты такая страшная нужна?!“



Гадание по пеплу



Объясните присутствующим, что вы умеете гадать по линиям руки особым способом — с помощью пепла (сигаретного), который делает линии более четкими.



Если доброволец не курит, найдите помощника. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет). Чем больше пепла, тем лучше. Затем попросите жертву строго против часовой стрелки, строго большим пальцем правой руки этот пепел распространить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько ей/ему лет (таким образом, старательная жертва вымазывает в пепле обе верхние конечности чуть ли не по локоть). Вы с глубокомысленным, видом, щурясь, всматриваетесь ж узоры на ладони, бормочете что-то насчет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой приговор: „Ну, что тебе сказать… Очень плохая из тебя пепельница!“



Войти и выйти



В компании друзей или сослуживцев предполагаете вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в комнату (кабинет, аудиторию) 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится „на просто так“. Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде „Пошел“, претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать плотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью гораздо большее количество раз. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:



– Ну что, я успел, я выиграл?!



В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:



– Да мы, в принципе, и не сомневались…..



Невозможные возможности



Часть 1



Говорите человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):



— Я экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену.



Ну, уговариваете его, типа, что пол и стена — 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. вы — экстрасенс, то сейчас трансформируете его ауру, гиперформируя чакру… и т. д. и т. п.



Часть 2



Жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт), пытаясь взобраться, и повторяет за вами „моральную накачку для преодоления гравитации“. Тут уж зависит от вашей фантазии.



-Я сильный!



-Я сильный!



-Я ловкий!



-Я ловкий!



-Мне всё нипочём!



-Мне всё нипочём!



-Я уверен в себе!



-Я уверен в себе!



-Мне не страшны преграды!



-Мне не страшны преграды!



-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!



-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!



-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!



-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!



-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать)



-Меня никто не сможет обмануть!!!!



-Но на стенку я всё-таки полез…



Зоопарк



Когда собралась большая компания, лучше на природе, предложите поиграть в игру — „Зоопарк“. Принцип игры: все встают в круг и берут друг друга под руки. Вы ведущий, стоите чуть поодаль и вызываете по очереди каждого из круга и на ухо говорите, каким животным он будет.



Далее участники услышат от вас рассказ про зоопарк и их задача, услышав название своего животного, поджать ноги и упасть (или присесть), а остальные, соответственно, не должны дать упасть игроку.



Ваш рассказ: „Захожу я в зоопарк. Смотрю, на дереве соловей!“



Смысл розыгрыша: ВЫ ВСЕМ НА УХО СКАЖИТЕ "СОЛОВЕЙ".



Когда я была участницей — нас в кругу было 18 человек (второй день свадьбы), и когда весь круг рухнул на землю, мы еще минут пять не могли подняться с земли от смеха, понимая, что нас разыграли! Кстати, это было в парке, и вместе с нами смеялись окружающие, видя, как 18 взрослых человек одновременно упали на траву!



Ням-ням



Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.



С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть.



P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.



Захват телеграфа



Подключите микрофон к магнитофону, а выход сигнала магнитофона в свою очередь подсоедините двумя проводками к радиорозетке вашего домашнего радио (надеюсь, оно еще осталось у вас в квартире). Теперь вы становитесь информационным королем в вашем подъезде. Недаром еще сам Ленин говорил, что главное захватить почту и телеграф. Вы можете вещать на весь подъезд, составляя свои информационные сводки и передавая индивидуальные приветы соседям.



В ресторане



На компьютере сделайте красиво оформленное меню ресторана, содержащее всевозможные навороченные блюда, начиная от омаров в кляре и заканчивая… Незадолго до большой перемены замените меню вашей школьной или институтской столовой на составленное вами меню.



Веселое расписание



Если жизнь в школе стала скучна и однообразна, возьми и распечатай на компьютере своё расписание уроков и подмени настоящее расписание. При этом можно заслать часть классов в несуществующие кабинеты или заставить 3 класса явиться на один и тот же урок. Если при этом ты будешь проявлять заботу о расписании неоднократно, то даже можно добиться переноса к нему поста N 1 с охранником.



Утренний душ



Розыгрыш (в основном для общаг и прочих мест совместного проживания веселого народа):



В ночь на 1 апреля, берется скотч и аккуратно залепливаются все краны умывальников.



Утром сонный, еще ничего не подозревающий человек, идет умываться. Открывается кран — вода не течет, кран естественно открывается сильнее. При достижении определенного давления скотч отрывается, и вода хлещет во все стороны. Тем самым утренний душ уже обеспечен, человек сразу просыпается и естественно думает, кому бы „отомстить“, готовит розыгрыши всем остальным.



Мелкие пакости



Предлагаю устроитьтакой розыгрыш для ваших домашних:



1. Вечером спрятать все домашние тапочки



2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика.



3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед



4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.



Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.



Русская рулетка



Предлагаем способ развлечься, покупая презервативы:



1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогой, мы сегодня как — предохраняемся?»



2. После покупки загадочно сказать: «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.



3. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.



4. Требовать на изделии надписи «на животных не испытано».



5. Пытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения ответить: «а по телевизору обещали».



Недотрога



Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло, и обращается кдевушке: «Я у тебя с утра одежду оставил… Ты случайно не взяла с собой?» Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы… Чтобы всё прошло гладко, главное – не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек — забирает один комплект одежды, заходит второй…, третий… Аудитория ржет. Преподаватель в шоке…

Я "ENTER" твою жизнь



"SAVE" Тебя в своём ♥сердце♥



"SCAN & FORMAT" Твои проблемы



"COPY & PASTE" Твою доброту



И Некогда не "DELETE" Тебя с моей памяти



Потому 4то ты м0й друг



♥Спасибо-4то Ты есть у Меня

Мультик кадр ппц))))

Солнышкоооо тепло....Аааааааааааааааай ужс....не хочетса в шкоул идти паритса..на улице так тепло

так хорошо

ппц просто.....